Rir é o Melhor Remédio!

[Ti4go]

Pessoal, neste tópico gostaria de ouvir as vossas anedotas/piadas...

Decidi criar isto porque o nosso amigo Zorro também já tinha criado um no outro site.

Colaborem meus amigos!

DOMADOR DE CROCODILOS:

No circo, rufam os tambores, e o domador de crocodilos vai fazer o seu número mais perigoso.
Despe as calças, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu pénis, ao mesmo tempo vai dando murros na cabeça do animal. O público levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador, ao k o próprio, pergunta:
-Alguém do estimado público quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o mesmo exercício?
Faz-se silêncio na sala, até k surge a resposta duma voz masculina...
-Eu não me importo...Só não quero é k me dêem murros na cabeça!



JOÃOZINHO E O PROFESSOR:

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a
mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe
cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas...



JOÃOZINHO VAI Á FARMÁCIA:

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!



O CANIVETE PERDIDO:

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.



O GATO FALADOR:

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- "Os Humanos são os únicos animais que gaguejam."
Uma miúda levanta a mão e diz:
- "Eu tinha um gato que gaguejava."
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- "Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós..."
- "Então foi muito assustador!", disse a professora.
- "Foi sim!!", disse a garota. "O meu gatinho começou "Fffff...Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''Fffff*da-s*'', o rottweiler comeu-o!"

[Black]

Excelente!

[andreavila]

Hahahahaha

[eduardoisalive]

Brutal ahahhahaha

[Ti4go]

Sportingville (Facebook) - Fevereiro 12, 2010





Sporting - Mais um Abandono - Novembro 10, 2009





Mouse vs. Gato - Outubro 04, 2006





Hulk, o Herói de Muitos - Abril 03, 2011

[PX.69]

• O TIGRE:
O apresentador do circo anuncia:
-Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixa-lo lambê-la inteirinha. O tigre lambe e a plateia vibra.
-Há alguém com coragem para fazer o mesmo??-pergunta o apresentador. Um rapaz lá do fundo grita:
-Eu tenho! Mas tens de tirar o tigre daí.!!!


• SUPOSITÓRIO:

Um bêbado depois de conseguir, com muita dificuldade chegar à porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta metê-la na fechadura para abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutíferas tentativas, ele finalmente olha o que tem na mão(era um supositório) e diz:
-Ó que c***lho...onde será que meti a chave?




• PREGOS GARCIA:

Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu - se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anuncio, algo relacionado com a religião.
No domingo seguinte quando foi á missa ouviu da boca do padre:
-Esse Garcia deveria ser excomungado!
-Porquê? - disse o Garcia.
-Vá lá fora ver. disse o padre.
Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia:
-COM PREGOS GARCIA, 2000 ANOS DE GARANTIA !!
De imediato , Garcia foi á agência de publicidade pedir para mudarem o anuncio.
No domingo seguinte, o padre, mais zangado ainda, disse:
-Esse Garcia vai ser excomungado!
-Porquê? - disse Garcia.
-Não sabes? vai lá fora ver!
Desta vez Garcia encontrou um anuncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia:
-COM PREGOS GARCIA NADA DISTO ACONTECIA!
E mais uma vez Garcia pediu á agência para mudar o anúncio.
No domingo seguinte, o padre já fora de si, gritava:
-Excomungado sejas Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anuncio.
Este desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. E em baixo dizia:
-COM PREGOS GARCIA, CRISTO NÃO FUGIA!


• LOJA DA ALDEIA:
Na única loja duma pequena aldeia, entra um Sr. À procura de selos. Mas o vendedor era um tanto complicado e perguntava-lhe se os selos eram para carta de amor ou de negócios, para envelope grande ou pequeno, para longe ou para perto, e o homem já estava completamente baralhado. Às tantas entra outro homem com uma sanita às costas e uma grande quantidade de azulejos nos braços, e pergunta:
- Então Sr. Zé? Já tenho aqui a sanita e os azulejos, já lhe mostrei o cú, agora vende-me ou não o papel higiénico?!



• JAULA DOS MACACOS:
Um homem feio, mas mesmo muito feio perguntou a um empregado do jardim zoológico:
-Onde é que fica a jaula dos macacos? E Responde muito sério o empregado:
-Se não sabia regressar, porque é que saiu de lá

• JOÃO:
No final de uma aula o João vira-se para a professora e diz:
-Professora tenho um aviso a fazer-lhe, não quero de maneira nenhuma alarmá-la, mas o meu pai disse ontem que se as minhas notas não subirem, alguém vai levar *****da.

• MARIDO COM MANIAS:
A mãe e a filha recém casada vão ao médico.
A filha, a muito custo lá começou a dizer o que as levou lá:
-Sabe senhor doutor…o meu marido…eu queria que nos aconselha-se…ele…ele…
-Ele está doente?
-Não, não é isso …mãezinha diz tu!
-Senhor doutor…o marido dela anda com umas manias…pronto, eu vou directa ao assunto:
-O marido dela quer ir-lhe ao cú.
E o médico muito espantado:
-A mim ?!?!?!?
Mas ele nem me conhece de lado nenhum!



• MECÂNICO DE BICICLETAS:
Um tipo entrou num bar e viu o Tony Blair a falar com o Bush. Chegou-se perto deles e perguntou-lhes:
-O que é que vocês estão a tramar? E diz o Bush:
-Estamos a planear a 3'guerra mundial... E pergunta o tipo:
-Ah, sim? Então o que vão fazer? Diz o Bush:
-Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e um mecânico me bicicletas... E o tipo muito espantado pergunta:
-Um mecânico de bicicletas???!!!!! E diz o Bush para o Blair:
-Estás a ver? Eu não te disse que ninguém se importava com os 14 milhões...

• MÉDICO RECÉM FORMADO:
Um médico recém formado foi mandado para uma aldeia do interior.
Ao chegar á aldeia, foi logo avisado:
-Doutor, aqui temos um problema. Não há mulheres na cidade.
Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir á beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses o tesão foi aumentando e ele não aguentou.
Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
-Olha o doutor aí, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o doutor não hesitou.
Baixou as calças e pimba na pobre égua. Foi quando se ouviu um oooohhh….
Vindo da fila, um homem exclamou:
-Doutor, a égua é só para atravessar o rio! A casa das meninas é do outro lado do rio…!!!


• NO HIPERMERCADO:
Num hipermercado dois homens chocam frontalmente com os seus carrinhos de compras. Um pergunta ao outro:
-O k está a fazer aqui?
-Desculpe, mas estou à procura da minha mulher.
-Que coincidência, também estou à procura da minha.
-E como é k é a sua mulher?
-A minha é alta, loira, olhos verdes, tem umas pernas bem torneadas, cintura fina, seios salientes, uns lábios carnudos muito pintados e porte muito elegante. Está com um vestido preto muito justo, decotado, talvez um pouco decotado demais e transparente. E a sua como é?
-Olhe, k se fo*a a minha, eu quero lá saber, vamos mas é procurar a sua.

• O ALEIJADO:
Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Algumas pessoas menos desesperadas viram a cena e gritavam:
-Olha o aleijado!! Olha o aleijado!!
E o aleijado tentava girar cada vez mais rapidamente na sua cadeira, e as pessoas continuavam a gritar:
- Olha o aleijado!! Olha o aleijado!!
E o aleijado, sem aguentar mais gritou:
-FO**-SE!!! IMPORTAM-SE QUE SEJA O LEÃO A ESCOLHER??!!

• O PRESENTE:
Dirige-se o cliente à jovem e bela empregada:
-Menina, gostava de comprar um presente diferente á minha namorada, e gostava de pedir a sua opinião ! -Olhe tenho umas cuecas geniais da marca LA PERLA. Quer vê-las? -Quero. Mas primeiro gostaria de escolher o presente se não se importa...

• MOTORISTA DE AUTOCARRO:
Um bêbado entra num autocarro e desata numa ululante gritaria:
-Estes maricas aqui à minha frente são todos uns rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os *****s aqui ao meu lado são todos uns filhos da p**a! O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca e as pessoas desequilibram-se. O motorista levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é k aqui é roto e ******? Responde o bêbado de mansinho:
-Eu sei lá. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

[Ti4go]

Ahahahahahahah... A 2ª anedota está muito boa!

[PX.69]

• A FEIRA:

A feira está muito concorrida e não há lugar nas pensões. O alentejano encontra por fim, numa delas, um quarto grande, onde podem ficar dois casais separados por um biombo, e deita-se com a mulher. Dali a bocado entra outro casal, que eram noivos, e começa a conversa:
-Querida, de quem são estes cabelinhos?
-São teus, querido!
-De quem é esta boquinha?
-Tua, toda tua!
-De quem é este umbiguinho ?
-É teu, meu amor!
-E isto, querida?
-Ai !!!
-De quem são estes olhinhos?
-Só teus, meu querido!
-E de quem é este pescoço tão branquinho?
-É teu, querido!
-E esta barriguinha?
-É tua!
-E isto?
- Ai !!!
-De quem é este narizinho?
-É teu!
-De quem são estas ricas maminhas ? .
-Todas tuas, só tuas!
-De quem são estas belas coxas, filha?
-Só tuas, queridinho!
-E de quem é isto?
-Ai !!!
O alentejano, já muito chateado, não se conteve, e barafusta:
- Vá f**a-se lá a p*rra dum ******! Atão querem lá ver que enquanto nã se souber de quem é aquilo nã se vai poder dormir aqui, esta noite?!

• A JARRA:
Estavam duas alentejanas a conversar quando aparece o marido duma que vinha com flores. E Diz a mulher:
- Logo á noite vou ter que abrir as pernas! Diz a outra: - Porquê? Não tens jarra em casa ???

• AEROFAGIA:
Uma senhora com problemas de aerofagia vai a uma loja de decoração. Ao baixar-se para ver o preço dum tapete persa, solta um peido com estrondo. Apressa-se a dizer ao empregado:
-Peço desculpa...
-Ó minha senhora, pelo amor de Deus. Já estou habituado. E quando vir o preço do tapete que está ao lado até se **** toda.

• ÁGUA NAS MAMAS:
Uma rapariga consulta o médico:
-Doutor, eu acho que tenho água nas mamas.
-Água nas mamas?! Mas o que é que lhe faz acreditar uma coisa dessas?
-É muito simples: cada vez que o meu noivo me mexe nas mamas, as minhas cuecas ficam molhadas.

• ATROPELAMENTO:
Um automobilista atravessa uma pequena aldeia do interior a grande velocidade, e acaba por atropelar um idoso. Pára o carro, sai e barafusta:
-Ó homem, tem que ter cuidado!
-F**a-se...Porquê ? Vai fazer marcha atrás?

• NA BILHETEIRA DO CINEMA:
-Diga-me: porque é que o senhor vem comprar um bilhete de cinco em cinco minutos?
- Pergunta o empregado admirado.
- Porque está ali um filho da p**a dum maluco, à porta, que sempre que eu vou a entrar me rasga o bilhete.


• BAPTISMO:
Havia um nazareno que pertencia à religião das testemunhas de jeová e estava prestes a ser baptizado. Nestes baptismos, o "rabi" agarra na cabeça do fiel, mergulha-a na água do mar e pergunta "viste Deus?", ao que o fiel tem que responder que sim. Chega a vez do nazareno ser baptizado e o rabi mergulha a cabeça do nazareno na água do mar e pergunta:
-Viste Deus?
E o nazareno responde:
-Eu não.
O rabi acha estranho e repete o procedimento:
-Viste Deus?
- Eu não. Responde o nazareno de novo
. O rabi mergulha de novo a cabeça do nazareno na água, deixa-o lá ficar uns 20 segundos e pergunta-lhe:
-Então? Viste Deus?
Ao que o nazareno quase a sufocar e muito enervado responde:
-EU NÃO.MAS TENS A CERTEZA QUE FOI AQUI QUE ELE CAÍU ???

• CAMPAÍNHA:
Um rapaz acompanha a namorada a casa, depois de uma noitada. Quando chegam à porta da casa dela, ele apoia-se na parede com uma mão (daquela maneira como que travando a namorada),diz:
-Meu amor, porque não me fazes uma mamada?
-Quê? Estás louco??!!!
-Mas é rapidinho, não há problema.
-Não, pode aparecer alguém da família ou algum vizinho.
-Mas é rapidinho. A esta hora não vem ninguém.
-Já disse que não, não e não.
-Amor, é só uma mamada. Eu sei que tu também gostas...
-Não!!!!
-Uma mamada inocente.
-Não! Pára! Estás maluco?
-Amorzinho, não sejas assim...
Nesse momento aparece a irmã da garota, em camisa de dormir, a esfregar os olhos, e diz:
-O pai mandou-te chupar...Ou então que eu chupasse...Ou senão ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus, ele que tire a mão da campainha, é que queremos dormir!!!


• FÓSFORO E FERRO:
O médico para o doente idoso:
- O senhor vai ter que tomar muito fósforo e ferro.
- Valha-me deus, senhor doutor, eu que mal posso mastigar pão.


• GAYS:
Uma sondagem diz que 99% dos homens portugueses são gays. Quando confrontados com a pergunta:
"Posso meter-lhe o dedo no cú?" Respondem:
"Metes mas é o c***lho !!"

• HOMOSSEXUAIS:
Dois homossexuais vão num voo nocturno. A meio da noite são tomados pelo desejo.
-Deixa-me ir até à primeira classe ver se está alguém. Se não estiver vais ter comigo...
Chega ao compartimento da primeira classe. Escuridão total. Pergunta para o ar:
-Alguém me dá um cigarro? Está aí alguém?
Como não houve resposta, era a confirmação que não estava ninguém. O companheiro foi ter com ele, e desataram numa cena de sexo desenfreado. De manhã a hospedeira encontra um passageiro idoso na última fila a tiritar de frio:
-O senhor está a morrer de frio, porque é que não pediu uma manta?
-Eu? Nem me atrevo a pedir nada! A meio da noite entrou aqui um desgraçado k se limitou a pedir um cigarro e foi logo enrabado...Ia agora eu pedir uma manta...Nem que eu estivesse mesmo a morrer de frio!

• A SALSICHA:
Dois amigos que já não se viam há muito tempo, encontraram - se na rua, e decidiram ir beber um copo, mas chegam á conclusão que ambos apenas tinham um euro.
É então que um deles tem uma ideia, pega no euro e vai a uma loja em frente compra uma salsicha.
O outro fica extremamente furioso, e pergunta:
-Então o que é que fazemos com uma salsicha?
-É fácil…entrámos num bar e pedimos dois Whiskys, eu abro a braguilha e coloco lá a salsicha, e tu ajoelhas-te e chupas a salsicha, o empregado vai pensar que estamos a fazer sexo oral, e põe-nos na rua, conclusão…bebemos e não pagamos.
-Óptima ideia. diz o outro.
E fazem isso em dez bares, até que um diz ao outro:
- Olha lá, já estamos podres de bêbedos e para além de estar cansado já tenho os joelhos esfolados de tanto me ajoelhar e doem-me imenso.
…e diz o outro:
-E tu como é que achas que eu me sinto? Eu que logo no terceiro bar perdi a salsicha.!!!

* O RATO

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo?!


A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Sua filha da p**a! (Marido dirigindo-se à esposa) Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma p**a barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...
- E tu também!!! - Pai apontando para a filha de 25 anos - Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p**a do teu namorado que é mais gay que outra coisa! - Isto tudo dito na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e explode vira-se para o marido e diz:
- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com p***s e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar, se desde que assinaste a m**da da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com p***s reles, e depois acabas a masturbar-te com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora é a Ana, e eu vou fazer de vaquinha

[PX.69]

Vamos lá pessoal...comecem e postar aqui...
Se forem sempre os mesmos perde a piada
postem as vossas anedotas...
Força aí pessoal...

[Black]

Que brutalidade!!!!!!

ATENÇÃO! PICANTES!

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me, Dr. !
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu até nem devia estar
aqui a ****r consigo...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e
diz a um amigo que o esperara na rua:
- Não sei se ouvi que ela está fodida dos ovários ou se **** com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e
a ver o comboio aproximar-se, desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Mas o que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a picha à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria
cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, sótora, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Assim, ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB
Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás a fim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!